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엄마가 말투를 바꾸면 아이는 행복해집니다

아이의 행복을 위한 엄마의 말하기 수업

박미진 지음| 메이트북스 |2019년 10월 11일 (종이책 2019년 08월 09일 출간)

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    출간일 2019년 10월 11일 (종이책 2019년 08월 09일 출간)
    포맷용량 ePUB(0.33MB, ISBN 9791160027105)

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책소개

이 책이 속한 분야

이 책의 주제어

# 부모교육 # 대화법 # 훈육

엄마도 아이도 행복해지는 '말하기 연습'을 시작하자!

“그렇게 공부를 안 해서 나중에 뭐가 되려고 그래?” “변명 그만하고 엄마가 시키는 일이나 잘 해!” “내가 너 때문에 얼마나 힘든지 아니?” 아이에게 상처를 주기 위해 작심하고 이런 말을 하는 엄마는 없을 것이다. 아이를 자극해 잘못된 행동을 바로잡고, 올바르고 훌륭한 사람으로 키우고자 하는 엄마의 진심이 분명 밑바탕에 깔려 있다. 그러나 이런 말로는 아이의 행동을 결코 바꿀 수 없다. 어떻게 해야 엄마의 진심을 제대로 전하고 아이를 변화시킬 수 있을지 고민이라면 이 책을 통해 말의 전달 방법, 즉 말투를 바꿔볼 것을 권한다. 엄마의 말투만 바뀌어도 아이가 긍정적으로 달라진다. 이 책은 논리적인 실험과 통계를 근거로 엄마가 아이에게 어떤 식으로 말을 바꿔야 하는지를 잘 보여준다. 아이에게 어떻게 말해야 진심을 전할 수 있을지 심리학적으로 접근했기에 더욱 신뢰가 간다. 저자는 이 책을 통해 접근하기 쉬운 심리이론뿐만 아니라 부모가 흔히 마주하게 되는 상황들을 묘사해 어떻게 아이에게 반응해야 하는지 알려주며, 아이와 대화하는 실전에서 요긴하게 쓸 수 있는 문장 같은 적절한 예시도 제시하고 있다.

엄마의 말 속에는 아이가 올바르고 훌륭한 사람이 되었으면 하는 마음이 담겨 있다. 하지만 ‘아’ 다르고 ‘어’ 다르다고 했다. 엄마의 말도 중요하지만 말투 또한 그 이상으로 중요하다. 엄마의 진심이 아이에게 제대로 전달되고 있는지 반드시 되돌아보자. 엄마가 무슨 말을 해도 아이는 그저 잔소리라고 생각하고 있지 않는가? 잔소리는 아이의 마음까지 채 닿지 못하고 흩어져버리고, 그저 서로의 감정만 상하게 할 뿐이다. 그렇다고 질책하거나 윽박을 지르면 당장에 효과는 있을지 몰라도 장기적으로 보면 아이의 자율성과 자존감이 훼손되어 결국에는 어떤 말도 통하지 않는 방어적인 아이가 되어버린다. 물론 부모도 잔소리와 질책을 하고 싶어서 하는 것은 아니다. 아이와 좋은 분위기, 좋은 말로 마음을 나누고 싶은 마음은 간절하다. 그렇다면 과연 어떻게 해야 할까? 어떻게 해야 아이의 자존감을 지켜주며 제대로 된 훈육을 할 수 있을까? 이 책에 그 ‘방법’을 담았다. 이 책을 통해 아이와 교감을 나누며 대화하는 방법을 배워보자. 아이의 자율성, 자기긍정, 자존감, 회복탄력성은 물론이고 공부력이 쑥쑥 커지는 기적을 마주하게 될 것이다.
▶ 『엄마가 말투를 바꾸면 아이는 행복해집니다』 북트레일러

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상세이미지

엄마가 말투를 바꾸면 아이는 행복해집니다 도서 상세이미지

목차

지은이의 말_ 모든 부모는 여행자다
프롤로그_ 엄마가 던져야 하는 두 개의 질문, WHAT & HOW

1장 엄마의 말투를 바꾸려면 어떻게 해야 할까?
아이는 엄마가 믿는 대로 자란다_피그말리온 효과
말보다 중요한 ‘말투’_메라비언의 법칙
몸의 접촉, 시간의 접촉_접촉 위안
엄마의 자리를 양보하지 마라_애착 결핍
아이에게 엄마는 ‘제3자’다_벽에 붙은 파리 효과
나를 화나게 한 것은 정말 아이일까?_흔들다리 효과
엄마와 이야기할 때가 제일 좋아!_3 대 7의 법칙
아이의 꿈, 엄마의 환상_미스티피케이션

2장...

저자소개

저자 : 박미진

방송작가, 동화작가 등 ‘언어’를 다루는 작가로 살며 말이 가진 힘을 다루는 작업을 계속해왔다. 아이를 키우면서 말이 가진 마법의 힘을 더욱 믿게 되었으며, 말투의 차이가 아이를 자기 인생의 주인으로 우뚝 세울 수도 있고 반대로 무너뜨릴 수도 있음을 깨닫게 되었다. 저서로는 『좀 더 설레고 좀 더 소중하게』『난 미련곰탱이가 아니야』『내 아이의 인생이 바뀌는 하루 10분 대화법』『우리 아이, 왜 스스로 공부하지 못할까?』『소리치지 않고 야단치지 않아도 아이가 달라지는 잔소리 기술(공저)』 등이 있다.

책속으로

모든 부모는 좋은 분위기, 좋은 말로 아이와 대화하며 사랑의 마음을 나누고 싶어 한다. 그런데 잘 안 되는 이유는 무엇일까? 아이가 막무가내로 행동하기 때문에 잔소리할 수밖에 없다며 모든 것을 아이의 탓으로만 돌리기에는 석연치 않다. 그런 아이에게도 분명 천사처럼 맑고 천진했던 시기가 있지 않았던가? 그런 아이가 왜 지금은 말썽꾸러기, 사고뭉치가 되었을까? 모든 책임이 부모에게 있다는 말은 아니다. 하지만 책임이 없다고도 말할 수 없다. 나의 생각이 나의 말이 되고, 나의 말이 결국 내 아이의 행동이 되었을 가능성이 꽤, 아니, 아주 높기 때문이다. 말은 부모가 가진 생각의 일부분일 뿐이다. 빙산에 비유하자면 물 밖에 드러난 작은 조각에 불과하다. 그 아래 수중에는 크기를 알 수 없는 거대한 ‘생각’이라는 빙산이 있다. 그리고 그 생각이 말투의 한 끗 차이를 만든다. _p.28

인간은 다른 동물에 비해 양육 기간이 무척 길다. 식욕이나 배변 같은 생리적인 욕구를 해결하는 것뿐만 아니라, 스스로 생각하고 결정해서 자신의 나아갈 길을 찾을 때까지 줄잡아 20년은 걸린다. 그 기간 동안 아이가 애착의 뿌리를 단단히 내려야 하는 곳은 또래 친구가 아니라 부모다. 캐나다의 임상심리학자 고든 뉴펠트는 요즘 아이들이 ‘애착 결핍’에 시달리고 있다고 말한다. 동물의 세계에서 어른 동물이 새끼에게 방향을 잡아주듯이 부모나 부모 역할을 대신하는 어른이 아이와의 애착관계를 통해 지향성을 잡아주어야 하는데 오늘날의 현실은 그렇지 못하다는 것이다. 그 결과가 또래지향성이라는 진단이다. 부모와의 애착관계가 제대로 형성되지 않은 상태의 또래지향성을 두고 뉴펠트는 맹인이 맹인을 인도하는 것과 같다고 단언한다. 그의 말에 따르면 또래지향적인 아이들은 다른 아이보다 더 상처받기 쉽고, 스트레스에 취약하며 불안정하다는 것이다. _p.43

엄마들은 대부분 아이의 문제에 즉각 개입을 해서 해결책을 내야 할 것 같은 강박을 가진다. 하지만 아이의 말을 잘 들어주기만 해도 의외로 많은 문제가 술술 해결된다. 형제자매가 싸울 때 누가 잘못했는지 엄마가 판결하지 않고 아이들의 말을 끝까지 들어주기만 해도 아이들은 쉽게 화해한다. 아이가 엄마한테 한마디도 지지 않으려고 할 때 ‘그래, 네가 하고 싶은 말을 다 해보렴’ 하는 자세로 들어주다보면 이내 사과한다. 학교에서 문제가 발생했을 때도 아이의 말을 잘 들어주다보면 “내가 스스로 한 번 해결해볼게. 그래도 안 되면 그때는 엄마가 좀 도와줘”라며 당당하게 자신을 지켜낼 방법을 찾는다. 말하는 동안 억울함, 속상함, 분함 같은 감정들이 풀어지고, 헝클어져 있는 문제들이 정리가 되면서 ‘깜짝 놀랄 만큼 지혜로운 생각’이 떠오르기도 하기 때문이다. _p.56

미국의 코넬 대학교 마노즈 토마스 교수는 비슷한 두 개의 물건을 컴퓨터 화면에 띄어놓고 실험 참가자들을 두 그룹으로 나눠 그 중 하나를 선택하게 했다. A그룹 사람들에게는 “컴퓨터 스크린에 가까이 몸을 기울이세요”라고 말했고, B그룹 사람들에게는 “컴퓨터 스크린에서 멀어지게 몸을 뒤로 기울이세요”라고 주문했다. 똑같은 컴퓨터 앞이었고 선택해야 하는 물건 두 개도 같았지만 결과는 달랐다. 컴퓨터 앞으로 몸을 기울인 사람보다 뒤로 몸을 기울여 컴퓨터 화면과의 사이에 널찍한 공간을 마련한 사람이 더 쉽게 물건을 선택했던 것이다. 캔자스 대학교의 심리학자 루스 애칠리는 자연 속에서 사흘 이상 지내면 모든 연령층의 창의성이 50% 급증한다는 것을 증명하기도 했다. 넓고 탁 트인 공간은 지혜와 협상력, 갈등해소 능력을 향상시킨다. 나를 둘러싸고 있는 공간이 넓을수록 마음의 공간도 그만큼 넓어지기 때문이다. 중요하고 까다롭고 조심스러운 문제일수록 아이와 야외에 나가 대화를 나눠보자. _p.81



아이를 키우다보면 잔소리가 저절로 나올 때가 있다. 엄마도 감정을 가진 사람이다 보니 아이가 같은 잘못을 되풀이하는 것을 보면 무작정 꾹 참고 있기가 힘들다. 참는 것만이 능사가 아닐 수도 있다. 자칫 잘못하면 화병이 든다. 이럴 때 잔소리 대신 유머를 사용해보면 어떨까? 형제자매끼리 싸울 때, “사이좋게 지내야 한다고 했어, 안 했어? 엄마 간다. 하나 둘 셋!” 하고 빽 소리를 지르기 보다 “어이구, 내 강아지들! 애들은 싸우면서 큰다는데, 키 하나는 쑥쑥 잘 크겠네”라고 해보자. 공부는 하지 않고 멋 내기에만 정신 팔린 아이에게 “이제 그만 멋있어져도 될 것 같은데! 그렇잖아도 우리 ○만 보면 엄마 심장이 바운스 바운스 하는 걸!” 하며 안아주자. 유머는 잔소리보다 세 배의 효과가 있다. 캘리포니아 주립대학교의 스콧 클라인 박사가 그것을 증명했다. 클라인 박사는 유머의 설득 효과에 대해 알아보기 위해서 화재 훈련에 참가하기를 권유하는 전단지 광고

출판사서평

아이는 엄마가 말하는 대로 자란다!
이 책은 총 7장으로 구성되어 있다. 1장 ‘엄마의 말투를 바꾸려면 어떻게 해야 할까?’에서는 말투의 중요성과 어떻게 말투를 바꿔야 하는지를 이야기하고 있다. 엄마의 진심을 제대로 전하고 싶다면 먼저 말투부터 바꿔야 하는 이유를 깨달을 수 있을 것이다. 2장 ‘잔소리가 훈육이 되려면 어떻게 말해야 할까?’에서는 엄마의 잔소리가 효과적인 훈육이 되는 방법들을 구체적으로 소개한다. 3장 ‘아이의 자율성을 성장시키려면 어떻게 말해야 할까?’에서는 아이의 자율성을 키우는 엄마의 말들에는 어떤 것들이 있는지 소개한다. 아이의 자율성은 저절로 생기는 것이 아니라 근육을 만들듯이 ‘훈련’을 통해서 차근차근 키우는 것이다. 이 장을 통해 아이의 자율성을 키우는 말들을 배워보자. 4장 ‘아이의 긍정성을 키우려면 어떻게 말해야 할까?’에서는 아이 내면의 긍정성에 대해 이야기한다. 경제적인 것만 대물림되는 것이 아니라 부모의 낙관성과 비관성 또한 아이에게 대물림된다. ‘아이가 어떻게 행복하게 살 수 있을까?’ 하고 고민 중이라면 먼저 아이에게 긍정의 힘을 채워줘야 한다.
5장 ‘아이의 자존감을 지켜주려면 어떻게 말해야 할까?’에서는 자존감이란 무엇인지 이해하고, 어떻게 해야 아이의 자존감이 커지는지 알 수 있다. 자존감은 영구불변하는 것이 아니지만 그렇다고 성장만 하는 것도 아니다. 이 장을 통해 적절한 시기에 맞춰 자존감을 키우는 방법들을 배운다면 우리 아이의 자존감을 지킬 수 있을 것이다. 6장 ‘아이의 회복탄력성을 높여주려면 어떻게 말해야 할까?’에서는 시련과 역경을 이겨내는 아이로 키우는 방법을 소개한다. 부모는 평생 아이의 울타리가 될 수 없기에 아이가 넘어져도 다시 일어설 수 있는 힘을 길러주어야 한다. 이 장을 통해 아이의 ‘회복탄력성’을 키워주자. 7장 ‘아이 스스로 공부하게 하려면 어떻게 말해야 할까?’에서는 아이가 스스로 공부를 하도록 동기부여가 되는 말들을 구체적으로 소개한다. 아이가 공부와 멀어지도록 하는 말들은 어떤 말인지, 아이가 조금이라도 더 공부를 하게 하는 말들은 어떤 말인지도 소개한다. 이 장을 통해 아이가 스스로 공부하는 기적을 경험해보자.

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